Les hypersensibles ont tendance à jouer certains "rôles" auprès des membres de leur famille - comme celui de médiateur, de sauveteur et de "détenteur des émotions". Voici comment passer à une dynamique plus saine.
Avez-vous eu un rôle dans votre famille en grandissant ? Dans de nombreuses familles, chaque membre de la famille assume un certain...mode de fonctionnement. Au lieu de répondre de manière authentique à chaque situation qui se présente, le rôle que nous assumons nous pousse à réagir de manière habituelle et étroite.
L'un de mes rôles dans ma famille était de contenir les émotions. Quand l'un de mes parents était contrarié, je le savais, je le ressentais dans mon corps et je "retenais" ses sentiments comme s'ils étaient les miens.
Je n'étais pas conscient de le faire, et personne ne m'avait dit explicitement, "Eric, c'est ton travail de porter les fardeaux émotionnels de la famille".
Une combinaison de mon empathie et de ma perceptivité innées. (ainsi que les limites et les compétences émotionnelles médiocres de mes parents) ont créé le déclencheur parfait pour moi pour voir un besoin et le combler. Et c'était particulièrement vrai en tant qu'hypersensible.
Quand je jouais mon rôle de Détenteur d'émotions (ce qui était le cas la plupart du temps) :
- J'étais à l'affût des besoins émotionnels de l'environnement.
- J'ai ressenti une responsabilité personnelle quand quelqu'un de ma famille était contrarié.
- Je ressentais les émotions des autres si entièrement que je ne savais souvent pas à qui appartenait l'émotion.
- J'ai parfois perdu le contact avec mes propres besoins et sentiments parce que mon attention était tellement tournée vers l'extérieur.
Beaucoup d'hypersensibles se retrouvent dans le rôle de Détenteur d'émotions, surtout s'ils ont grandi avec des parents ou des tuteurs qui n'étaient pas en mesure de leur apporter la cohérence ou la sécurité émotionnelle.
Vous pouvez imaginer que ce rôle ne nous permet pas d'avoir des limites saines pour conserver notre propre énergie, car nous devons laisser tomber ces limites pour rester aussi à l'écoute des autres.
Les rôles les plus courants joués par les hypersensibles dans leur famille
Il existe d'autres rôles que les hypersensibles sont particulièrement susceptibles d'endosser, en raison de leur conscience professionnelle, de leur sensibilité aux émotions des autres et de leur tendance à ne pas aimer les conflits.
Il est important d'identifier - et de comprendre - les rôles que vous avez pu endosser, car ces schémas se perpétuent souvent à l'âge adulte. Et si vous pouvez travailler avec un thérapeute pour les désapprendre, il est également bon que vous les reconnaissiez.
Voici d'autres rôles communs que les hypersensibles assument dans les familles stressées :
- Le Sauveteur/réparateur
- Le Complice
- Le Médiateur
- Le Complaisant
- L'Étudiant hors pair
- Le "Facile"
- Le Bouc émissaire
Décomposons chacun d'eux. Remarquez si vous vous voyez dans l'un de ces rôles :
Le Sauveteur/réparateur : Elles ont tendance à essayer de sauver les autres de leur douleur ou des circonstances. Si quelqu'un est contrarié, son dialogue intérieur peut ressembler à "Comment puis- je réparer cela ?". Cette personne peut dépasser ses limites et prendre des responsabilités qui ne sont pas les siennes au nom de l'aide.
Le Complice : Cette personne a souvent un cœur énorme et déteste voir ceux qu'elle aime souffrir. Elle a également du mal à fixer des limites et a souvent peur des conflits et de la colère. Face au comportement malsain d'une personne, elle ignore généralement ses propres besoins et sa voix intérieure afin d'apaiser l'autre.
Le Médiateur : Cette personne cherche à maintenir l'harmonie et à ne pas faire de vagues. Elle sait souvent faire preuve de souplesse et suivre le courant. Souvent, elle ignore (ou oublie) ses propres besoins et se convainc qu'une circonstance est "bien" afin d'éviter sa propre colère ou son mécontentement (ou celui de quelqu'un d'autre).
Le Complaisant : La personne dans le rôle de l'agréable est particulièrement consciente d'être dans les bonnes grâces des autres. Ils ont souvent une profonde insécurité dans leur relations, et la colère ou la déception des autres peuvent être ressenties comme dangereuses ou comme une perte totale d'amour. Pour se protéger de leurs craintes, ils s'orientent vers les autres et fonctionnent d'une manière qui garantit (s'ils peuvent l'éviter) que tout le monde restera heureux avec eux.
L'Étudiant hors pair : Également connu sous le nom de "celui qui réussi" ou "surdoué", cette personne travaille dur et excelle. Elle a souvent un penchant pour un sport, l'école ou une autre compétence, et elle gagne l'amour et l'approbation en obtenant de bons résultats. De l'extérieur, la personne dans ce rôle semble avoir tout bon. Mais à l'intérieur, elle se sent souvent peu sûre d'elle, car elle croit que si elle n'atteint pas le niveau élevé qu'elle s'est fixé, elle perdra son amour et son appartenance.
Le "Facile" : Cette personne passe souvent inaperçue. Comme le médiateur, la personne "facile" n'a pas besoin de beaucoup et se plaint rarement. Son principal désir est de s'en sortir sans attirer l'attention. Il s'agit parfois d'une tentative d'éviter l'attention négative, ou ils peuvent avoir l'impression que les autres membres de la famille prennent trop de place. Ainsi, en n'ayant pas de besoins, ils contribuent à maintenir la paix dans la famille.
Le Bouc émissaire : cette personne est souvent le point de mire de l'attention négative, considérée comme le "problème" ou "le nécessiteux/difficile". Souvent, la personne qui joue le rôle de bouc émissaire est très sensible et incarne les émotions non ressenties par le reste de la famille.
Que cela vous fait-il de découvrir ces roles ? Vous voyez-vous dans l'un d'entre eux ? Il ne s'agit en aucun cas d'une liste exhaustive. Vous connaissez peut-être un rôle que vous jouez et qui ne figure pas dans la liste.
Veuillez noter que cette dynamique des rôles est subtile dans certaines familles et ne se produit que dans des situations stressantes, alors que dans d'autres familles, ces schémas sont omniprésents.
Je tiens également à souligner que nous pouvons endosser plus d'un rôle, ce qui crée une réelle complexité. Par exemple, une cliente s'était également identifiée au rôle de l'étudiant hors pair, et elle a donc ressenti le besoin d'obtenir tous les 20/20 tout en jonglant avec les "déchets" énergétiques et émotionnels des autres (en tant que détentrice des émotions). Il n'était pas étonnant qu'elle était très anxieuse !
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Pourquoi ces rôles sont-ils problématiques ?
Dans de nombreux endroits de la société (travail, équipes sportives, etc.), les rôles sont incroyablement utiles pour définir les responsabilités et atteindre les objectifs. Alors pourquoi sont-ils problématiques dans nos familles et notre vie quotidienne ?
En un mot, ces types de rôles ne nous permettent pas d'être pleinement humains.
Être humain, c'est avoir toute une gamme d'émotions et de réactions comportementales. Par exemple, il peut y avoir des jours où vous vous sentez équipé pour être une bonne oreille pour un ami (ce en quoi les hypersensibles excellent), et d'autres jours où vous devez donner la priorité au calme et aux soins personnels. Mais une personne dans le rôle du sauveur/réparateur peut avoir l'impression qu'elle doit faire passer ses propres besoins au second plan afin de "réparer" ou de sauver l'autre (même en allant au-delà de la simple écoute qui était nécessaire).
Autre exemple, il se peut qu'une personne dans votre vie adopte un comportement nuisible ou ne se sente pas en sécurité sur le plan émotionnel. Au fond de vous, vous savez qu'il serait plus sain de fixer des limites ou de limiter votre engagement avec cette personne. Cependant, si vous êtes identifié aux rôles de médiateur, de complaisant ou de facile, vous pouvez avoir du mal à prendre cette mesure, car elle ne correspond pas aux attentes de votre rôle.
D'autres exemples illustrent la manière dont ces rôles nous privent de notre sentiment d'être pleinement humains :
Tant que vous êtes l'étudiant hors pair, il n'y a pas de place pour être imparfait ou laisser tomber la balle.
Si vous êtes la personne "facile", vous finissez par être privé de la possibilité d'avoir des besoins et de les faire connaître. Vous pouvez perdre le contact avec votre voix intérieure (une caractéristique des hypersensibles) et votre vérité.
Le fait de plaire vous empêche de donner la priorité à votre système de guidage intérieur, et les besoins et opinions des autres passent avant les vôtres.
Le détenteur d'émotions perd souvent le contact avec sa propre expérience émotionnelle et intuitive, tant il est rempli des émotions et des énergies des autres.
Mais il y a une bonne nouvelle ! Vous pouvez changer le ou les rôles que vous jouez dans votre famille. Voici comment.
Comment sortir du rôle que vous jouez dans votre famille
En tant qu'enfants, nous n'avons souvent pas conscience d'avoir endossé des rôles :
- Cela nous semble normal.
- Nous bénéficions souvent d'une manière ou d'une autre de ce rôle (approbation, sentiment de sécurité, etc.).
- Nous pouvons croire que ce rôle fait partie de notre raison d'être, ou que les autres ont besoin de nous dans ce rôle pour que tout aille bien.
En tant qu'adultes, cependant, nous pouvons commencer à remettre en question ces hypothèses. Nous pouvons reconnaître qu'il n'est pas normal de vivre de cette façon, que les avantages que nous retirons ne valent pas les souffrances que nous endurons, et que vivre notre but implique toujours notre pleine humanité. (Et avoir le sens du but est très important pour les hypersensibles !).
Si ce sujet vous interpelle et que vous souhaitez l'approfondir, voici quelques pistes pour commencer.
Journal. Écrivez les rôles dans lesquels vous vous voyez ou vous vous êtes vu. Que se passait-il dans votre environnement qui encourageait ou nécessitait ce(s) rôle(s) ? En quoi cela vous a-t-il servi ? En quoi vous a-t-il privé de quelque chose ? Y a-t-il des rôles que vous êtes prêt à adapter ou à abandonner ?
La thérapie. Si vous voulez approfondir ce sujet et découvrir comment vous fonctionnez encore comme lorsque vous étiez jeune, la thérapie est le moyen idéal pour obtenir ce soutien.
Lisez Vaincre la codépendance de Melody Beattie. C'est un livre étonnant pour comprendre et démonter les conséquences de grandir dans une famille dysfonctionnelle.
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